和半个班级的同学坐在Palais des Congrès的台阶上啃三明治，和尕在凌晨2点吃寿司，和大华排队等le Pain Quotidien的早餐，在卢浮宫地铁站巧遇换车的小玉，跟窝窝去Angélina被招牌Mont Blanc幸福地甜腻。带着作业和同学一同上路，仿佛出差一般地去了趟巴黎，见缝插针地把美食计划mettre en oeuvre，比逛街更认真地逛Lafayette Gourmet.满足地全程昏睡回到格勒，也回到现实。

考试撞上警察局的RDV，第N次遭遇这种很严重的鸡毛蒜皮，烦心，不过习惯了。总能解决的，最坏的打算不过是放弃考试直接参加补考，或是续长居的事再被押后一两个月。明天找秘书处协商，on verra bien.在下课那个瞬间接到Laetitia的电话，跟我解释了3，5分钟的瑞士政策，反复说这对我很不公平，但她手头有瑞士和法国的candidatures，没有办法申请招中国人，她很“遗憾”。很官方的解释，但我很感动她这一个月来的努力和这通电话。最终和日内瓦还是擦身而过，好在我到底还是志在巴黎。第N次看Aoste的offer，第2N次犹豫要不要去里昂。相比去年，现在的心态平静很多也自信很多，没有了患得患失的恐惧，但同时有了很高的期待。礼拜一下午，当我在GFK的面试名单上把自己的名字划掉，我知道自己做好了准备，为寻找一个自己的dream offer承担一切风险。

这是没有周末没有假期的一年，课业负担让人喘不过气，每个人都连轴转得成了习惯。可是如果能如此投入地学我所爱，未尝不是一种幸运，这样的静心努力，在几个月后就会成为永远的奢望。加油，我们一直在努力----为了我们共同的那个梦想。

 

很多个月后，终于又来到了巴黎。借着SEMO这个冠冕堂皇的理由，全班一起出逃校园，再重聚在巴黎。在各个atelier的salle里相遇，再一起坐在人家boutique门口的台阶上啃着三明治吃着Lancel午餐，这是穷酸学生才有的乐趣。重遇Stratégir的同事们，逐个的bisous，兴奋地打电话回波尔多的办公室，美好的回忆温暖人心。Luc依旧热情，Ariane依旧sympa，Fred依旧搞笑，Isabelle依旧美丽，我几乎产生了明年回去再做个实习的念头。展台很漂亮也很热闹，不方便聊太久，但我替他们高兴。

今天上午偷懒没去conférence，睡了个懒觉，又去了saint germain，漫无目的地走在马路上，脑海里无数的回忆。第一次外出吃饭的la croissanterie，大华很喜欢的那家热狗店，每次都记不清该直走还是转弯的某个路口，电影院前卖糖果的摊子，在巴黎最后那个周末的闲逛……从左岸走到右岸，走过拉丁区走过圣母院走过卢浮宫走过协和广场，已经不再是游客，却又不是这个城市的常住居民，我和她的关系有些微妙。尕还没下班，一个人坐在她家的吧台边上网，吃泡面，喝可乐，我喜欢这张吧台和这把高脚凳，很单身的味道。这是一个适合单身的城市，如果你不轻易让自己被散落满大街的桃花们俘虏。其实，单身也可以很华丽。

8月的最后一个周五，不绝于耳的告别bon courage, bonnes continuations，很多工作了一年的实习生们纷纷离开，开始一段真正的工作或是回到他们的校园。Lucie和Pauline，曾经每天一起吃饭一起回家一起瓜分巧克力一起去海边过周末一起谈生活谈工作一起奋斗论文的朋友走了；从冷漠的初识到严肃的谈话到偶尔的玩笑到可以聊八卦聊工作聊个人生活到经常一起吃饭，我终于在一个小时前告别了今晚开始放假的maître Mélisa。4个半月的实习生活，每一天都有不同的酸甜苦辣在发生，每一刻都是不同的心情。一路走来，很艰难很艰难，但当Mélisa问我有没有后悔时，我坚定地说，没有。即使是在我们彼此还完全只是很冷漠的maître和实习生关系时，我也从心底欣赏她的工作，感谢她的指导，在背负着很大心理压力的同时，也不断告诉自己，自己是多么幸运能碰到这样的导师。这周工作不是太紧张，于是我们一起完成那些让人头疼的事，边谈工作边一起抱怨边开玩笑，今天最后一次告别而后互相鼓励，即使还有2周才结束实习，走出办公室时，我居然还是有些想哭的冲动。

谢谢你们，陪我走过最艰难的时光

谢谢Manu带给我们muffin和gâteau

谢谢Mélisa，带我学习，让我成长

 

不知是Anne还是Pascale曾经问Pierre，我的candidature有什么期限，他开玩笑地说，和酸奶一样。今天下午的课间，终于鼓足勇气打了电话给Axane和DTA。如果我们的见面能早几天，我会充满感激地做好五个月里的每一天，快乐而满足，可最终还是迟了这几天，Pascale抢在Anne前，却仍然比Isabelle晚了两天。如今，我除了感激，已经什么都做不了了。我感受到电话那头的从接电话到认出我声音到后来谈话中的心情，难过、遗憾、内疚，我在心里轻轻地说，对不起，酸奶过期了。

跟波尔多的人定好了CROUS的房子，不太好的条件，还是答应了。我不希望，三个礼拜后还要担心自己需要带着行李去青旅暂住，那样的无家可归我无力承受，更不希望，因此而质疑自己的选择。所以，就吃点苦吧，我不是spoiled child。也许是天意，当初躲了condillac，却仍难逃一劫般要去波尔多住CROUS的破房子。Anyway，我一下子划去了agenda上密密麻麻的各种事项，只剩等合同到手了。

到格勒以来最痛苦的一周终于过去，今天下午忽然感到如释重负般地轻松，很久没有的好心情。我做到了昨天给自己下的命令，从今天起不再不开心。晚饭吃了块Anik的结婚蛋糕，是她的厨师哥哥做的，结实的幸福和满足。这样的快乐已经似乎过一天少一天，既然已经无法把它留住，就且享受且珍惜吧。该开始准备整理行李了，我需要，把心情从悲伤调到期待~

这是很艰难，很痛苦的一天。

8：30，Pierre开车送我去见Pascale，他说，今天罢工车少，叫我别坐公交车了，他今天不骑车，开车送我去。他在车上说，“今天我可是送女儿去考试了”，然后跟我说笑着聊Pascale，跟我说Pascale是特地让我在Axane前先面DTA。我很怕，只是暗暗心想着要怎么告诉她我选择了stratégir。原来这个poste也是做市场研究，而且可以接触工业和B2B，忽然充满吸引力。而Pascale的确超级sympa，跟我开玩笑，聊了些乱七八糟。她还说她已经帮我向法国政府申请了，正常情况应该没问题，到实习开始应该可以进入办公区。之后她几次说看我怎么选择的时候，我都说不出口我有了决定，只是答应她下周答复。临走她依旧让我留下护照复印件，好办手续。

晚上8点到家，正是晚饭。因为是Gisèle的生日，他们看到我这个时候回来很高兴。Gisèle做了galette，叫我一起吃，然后问起我面试情况。我告诉他们只做了自我介绍，Pascale跟我介绍了很多，一共也就20分钟不到。Pierre说，因为elle était très impressionnée par ton cv.然后说他很为我骄傲。还开玩笑说我是他们的fille adoptive。我说，其实让我没法作出选择的不是因为这个offer本身，而是我在格勒的朋友和……家人。然后我看着他们。一桌四个人，我们都会心地笑了。然后我低下头，鼻子很酸，眼泪已经在打转。我？何德何能，今生走进了这家人家。

如果之前我的纠结还只是因为搬家、找房子、工资这些客观条件和很好的tuteur，现在我却发现现在需要更大的勇气来面对之后五个月的孤独。在这个家里时时刻刻的温暖，成了我如今最大的感情羁绊。我填好了合同，却始终没交给老师，我真的不确定这个决定值得吗？我和他们一起过了Pierre的生日，一起过了Gisèle的生日，却可能要一个人过自己的23岁生日。从此，不会有人给我摊在厨房的菜盖上保鲜膜，把我忘在外面的鞋子拿进屋，在我要出门的时候跟我说带好围巾帽子，晴天时叫我一起出去散步，在我不开心时候带我去听音乐会……为了所谓的学业上的长期利益，值得吗？我越来越不相信自己的决定。

最近几天过得很难，无时无刻不矛盾着，或许面对这样两个都显然很好的选择而痛苦的样子让人觉得做作，甚至可气，但那种挣扎……找了很多人倾诉，但我想真的没人会明白。每一次笑，如今都成了沉重的感情负担。我周二下午就答应了stratégir，就是为了断自己的后路，可如今似乎越来越后悔，但又舍不得也不敢反悔，我不想给人留下一个中国人不负责任的印象。所以，不错，我找到两个很好的实习，可我却是流着泪，写了这段文字。我已经没有勇气，明天再面对Anne……

买了鼠兔首的人不肯付钱，然后人人看到我要告诉我，好像赖账的是我。其实我真的不知道该如何置评，所以有一搭没一搭地含糊其辞。只是将近某个什么纪念日，于是又有人谈起了tibet。Gisèle说过两天电视里会有节目，说让我看看西方的观点。我知道她没恶意，但我无法接受。晚饭桌上，听到不知道几个envahir，只觉得每一个都沉重地压在心上。好不容易转了话题，说月底去看音乐会，我拒绝了，其实只是没兴趣，所以借口说那时要期末考试，而且实习的事没解决，所以没心情。也许是言多必失，多说了两句中国人比较追求excellence，比如很难面对补考比如要作业做完才有心情完比如高考时会很卖命，只是万万没想到我们的勤劳和智慧，却被法国人半真半假地回应为，法国人自知优秀，所以知道不必努力也能做得很好。那一刻，我有种被羞辱的感觉。

昨晚，一个人在房间的窗边，不知哭了多久。看着天空，只觉得家离得好远好远。很崩溃地陷在沙发里，抱着bunny狠狠地哭了一场。同时，我感到我的心里埋下了一根刺，那个曾经总是鼓励我表扬我的Bastien，我没法再和他如从前般说笑了。那个风趣的Pierre，那个从印度给我寄卡片给我带礼物还热心帮我找实习的Pierre，我也无法再那么喜欢他了。关于国家，关于原则，这是无法消灭的隔阂。晚上躺在床上，眼泪又从闭着的眼睛里溢出来，哭湿了被子的一角，直到累得睡过去。

于是，梦见自己买了机票回国，却又梦见被什么事羁绊着无法回去。醒来时顿感凄凉，镜子前，是昨晚哭肿了的眼睛，是依旧不得不振作的灵魂。

当我发现自己有事没事都在逛战法生活版，连和我无关的鸡毛蒜皮帖子都要打开一页页地看时，我知道自己强大的心灵已经被磨得脆弱得不象话了。那些不小心上了电信公司、能源公司、房东、银行的贼船的人，或是被学校银行警察局CAF耍得晕头转向的人，每天都可以抓一大把。不管来了几年，都很难摸清这里的生存法则，于是总有一些前赴后继的中招的人。所以，如果今天你的帐户上没有莫名少掉钱，或是没有天降什么巨额帐单，或是可以顺利升上一个年级，那就该感谢上帝。看着那堆求助的帖子，防患于未然地了解各种可能降临的倒霉事，生活地小心翼翼。只是日复一日，却永远如履薄冰。其实未必真的是怕面对什么，只是希望没那么多事要面对要处理。

曾经有几晚，躺在床上充满了无力感，感到生活很渺茫。就像在坐船，知道终点，甚至知道到达时间，但此刻不得不在黑夜寒冷的海面上沉沉浮浮，那种无法自主的感受，让人有些害怕。总是提心吊胆地防这防那，没有飞来横祸就算是幸运的一天，在已经长大的23岁，明白生活是如此不易。这是一条无法回头的路，所以我们只好带着最初的那个信念，勇敢地走下去。

昨天半夜随手翻看以前的相册，Jeanne、铁塔、bateaux mouches，不小心，哭了。我是如此幸运，曾有这样的一段回忆，原来，快乐也会刻骨铭心。

看到聪聪的婚礼视频，背景音乐fidelity，那是属于气候酷派的音乐，我的BC时光；她在婚礼上握着话筒，仿佛是课堂上那个认真微笑的Lilian老师，我永远的新东方。今天更新的爱情故事视频，照片上的聪聪洋溢着幸福，写给鱼鱼的字字句句吐露心声，不小心，又哭了。

听周杰伦的《稻香》，听杨千璍的《快乐与哀伤》，听梁静茹的《满满的都是爱》，都会被感动。得到很多喜讯，北北明年11月领证，然后是骨头夫妇，我们终于都到了幸福婚龄。最近似乎特别多的感情触发因子在活跃，每个人都是真心英雄，每天被感动到好像自己也要融化。

寂 靜 某 日 近 黃 昏
亂 翻 破 舊 衣 箱 覓 尋　失 去 的 光 陰
讀 著 你 從 前 寫 的 信
細 心 追 憶 再 細 心 看
已 不 覺　跳 進 思 想 的 樹 林
記 憶 一 般 都 美 好
多 半 是 圈 套　卻 令 人 隨 著 起 舞
曾 經 雙 手 觸 碰 到
夢 想 般 的 愛 戀　隨 著 那 舞 步

尋 找 原 因　無 端 心 中 興 奮
何 以　無 故　難 過 閉 門 自 困
歡 樂 中　愁 懷 中　追 逐 你 身 影 足 印
然 而 追 不 到　結 果 不 知 遠 近

今天没有课，于是一觉睡到9：30。昨天和奔奔聊了很多，终于在MSN里骂出憋了2个月的那句“妈的”，虽然不文明，可粗话的确很解恨，上帝原谅我！谢谢奔奔的开解和倾听。想开很多，今天起来的时候心情也平静很多。下午又是一次漫长而没有重点的小组讨论。至此，我们在这个presentation上已经砸下了20多个小时的讨论，其中10小时以上是我在听她们胡扯聊天，北京的侃爷也得甘拜下风。SS要我把所有讲的话全部写下来，她修改了明天我照念。第一次自己的能力被这样质疑，有种被侮辱的感觉。期间接到一个毛的电话，噼里啪啦当着她们的面讲中文，爱说什么都行。

3个小时的无聊讨论结束后，来到毛的房间，把两个礼拜来的苦水一口气倒出来。趴在她的被子上，我觉得人轻松了很多。她给我倒了可乐，给我买了巧克力，我很幸运，在异乡能有这样的陪伴和安慰。回家的时候已经8点了，计划今天要做的普罗旺斯烤蕃茄完全没有时间没有精力折腾。烧水、煮面，忽然想到绮色佳说的悲情意大利面。Pierre说我今天是menu enfant，我苦笑着回答，今天没胃口也没时间，最近不太开心。之后话题被Gisèle打开，于是我用法语又重吐一遍苦水。Gisèle很理解地安慰我，Bastien开玩笑地对我说下次你再去这个小组我陪你一起去，Pierre则跟我说，小心法国人！突然觉得很幸福，不管怎样不开心，回到家总有这么三个人关心我，用不同的方式安慰我。

其实，这个世上谁都过得不容易，就像某人说的，shit around。虽然不当心遇到这个小组，但这毕竟是我认识的法国人里的少数，毕竟还有那些原谅我专业水平不够、鼓励我表现得好、愿意主动耐心帮我解释的同学们，更有贴心的朋友和“家人”。其实，幸与不幸的差别并不在际遇。谁不得有那么几次憋屈，那么几次气急攻心，大家都不容易。吃着Gisèle做的cranberry蛋糕，她说，当心核。那一刻，我觉得很甜。

秋风起，蟹脚痒。中秋应该是在秋天，而上海的中秋又总是在夏天。今年却不同，过了一个冬天里中秋。格勒的温度已经降到10度，忽然间，冬天来了。

本以为离家后的中秋会特别伤感，今天却过得别样幸福。蓄谋已久的生日惊喜终于在我捧出蛋糕的刹那得到释放，不能说完全让毛“惊”，但至少还是个“喜”。昨天用了一整晚跟Gisèle学做巧克力蛋糕，恶狠狠地融化无数黄油巧克力，盖上盖子收藏起来。今早意犹未尽，于是拿起筷子在蛋糕上写字，然后心满意足地期待朋友们大驾光临。

今天天阴风大，在车站站了一小时觉得漫长得没有底。晓燕的hug却一下子让我浑身温暖起来。巴黎回忆视频和亲手烤的第一个蛋糕把中秋的主题扭转到了毛的生日，许愿吹蜡烛分蛋糕，伴着咖啡，短暂而美丽的上外五人版绝望的主妇上演。如果有阳光，这应该是个更加美丽的花园下午茶的午后。遗憾，也留下了期待。

开席，我们伴着东方卫视的中秋晚会吃饭聊天，感谢伟大的PPS，我们第一次认真地过了一回中秋。由于时差，晚会只看到一小段，于是转看应景的《家好月圆》。女人的话匣子一旦打开，便如洪水猛兽。在喝了第n壶soir de rêve后，在巧克力包装被蹂躏成了粉末，才发现时间已流过了7个小时。

我们是快乐的孩子，有开不完的玩笑；我们是年轻的学生，有说不完的话题；我们是二十多岁的女人， 有聊不完的八卦；我们是重逢的亲人，在这个中秋在他乡相依相伴。我不孤独，她们的快乐幸福我都分享得到。在今天的卡片上，我写下了：还剩正无穷个sweet days我们会一起度过。

Happy birthday, mao!

因为教练下周要出远门，昨天的yoga成了我的最后一课。这个最后一课，来得有些突然。

6pm，FOH的地上又铺好了一张张各种颜色的瑜珈垫，我总说，这些五颜六色的垫子让我感觉进了儿童乐园。

很高兴，在这个充满烦心事的八月，有瑜伽相伴，平静我不时烦躁的心情。很喜欢老师的声音，原来，做瑜伽的教练是需要一个能使人安静的声线。当她轻轻地说着“放松”，那一刻，真的觉得世界很宁静。躺在地上，呆呆地看着天花板，原来每个灯是有两个灯管，但只亮了一个；原来FOH的屋顶是这样的；Belison（好像拼错了）能听懂老师的口令么？脑子里想的就是这样最无聊的事，人却很轻松。侧身看到Lynn闭着眼睛，觉得她像个睡得很安详的宝宝。时不时地转身，和Belison相视苦笑。很多时候，我们只是静静地躺着“放松”。于是想，现代人就是如此可悲，连休息都需要刻意地用钱买个“锻炼”的名号才觉得理直气壮。听着宁静的音乐，却不知为什么脑子里涌现的是高口听力中的音乐，有些挥之不去，有些淡淡的忧伤和甜蜜，那是回忆的味道。不过，做瑜伽的时候心情不该太激动吧？

每次都是从光明的6点开始，直到对面杏花楼的霓虹灯在夜色中显出色彩。以上课之名，早到几个钟头去吃八月的肠粉，去逛宏伊，去和大家聊天。喜欢每次上课前听到工作中的Christina的“侬来啦”的招呼声，来自过道里碰到的每个人的点头和微笑，还有大家挤在washroom里换衣服的热闹场景。喜欢偷偷摸摸地用pull-up挡住玻璃大门，再吸引到下班的人们不由自主地望我们几眼（包括Gavin呢）。喜欢最后双手合十吐气，然后鼓掌说“谢谢老师”，再一同吐苦水准备第二天瘫痪。

瑜伽，对我而言是一段很短暂的尝试，却也让我重新发现了很多曾经忽略的事。平心静气，其实真的不容易。很高兴昨天发现我的最后一刻已经结束时，Lynn激动地说要再一起吃饭。那个反应让我很感动。我们萍水相逢，却因格勒而成为朋友，更谢谢她把Pierre带给我。

 

终于看完了传说中的《金枝欲孽》，心里有种无法解释的不舒服。结尾是满目白色的冰天雪地，凄清的紫禁城，体会到什么叫无言的结局。这出以清宫女人勾心斗角为题材的片子，果然能让人看得心惊胆战。女人的斗争不见血，却残酷得令人发指。玉莹起初的装愚钝，淑宁的心狠手辣，安茜对宫中人心的洞悉，每个细节都出乎意料又让人不寒而栗。宫里的人一个个死于非命，而死亡在这些红墙内却那么微不足道，每个人都自以为最聪明最会算计，到头来，彼此都是彼此的棋子，胜负也只在皇帝的一念之间。为嫔为妃为贵人，入宫时的才貌双全、善良天真最终都被腥风血雨洗刷，即使贵为皇后，其实也活得很渺小。无所谓敌或友，无所谓爱情或恩情，到头来，每个人都是没有灵魂的玩物。结局时，如玥成全了孔武，玉莹牺牲自己保护母亲的名誉，尔淳为安茜流泪，安茜也让尔淳延续安茜的人生，每个人都似乎幡然醒悟。没有传统的善恶报应和有情人终成眷属，唯一欣慰的，是看到玉莹最后能和孙白杨相拥而死，安茜亦能靠在孔武肩上离开人世。无论生死，最终，进入围城的人们终于得以完成如玥海阔天空的梦想。

一口气看了一下午的《法政先锋》，法证部里的测试化验让我看得很入神。其实我很喜欢理科，化学里的变幻莫测，物理和数学之间千丝万缕的关系，还有那些数学求证题，可以让人那么执著地朝一个清晰的目标努力。每一道题的答案都是那么信誓旦旦，那些定律变幻莫测而充满智慧。即使数学不好，常常充满挫败感和无力感，可是，如果抛开分数和考试，解题的过程是充满乐趣的，甚至是很刺激的。那些咬着嘴唇苦思冥想，调动每根神经在草稿纸上思考的夜晚，当时那么痛苦抓狂，现在想来也是回味无穷，尤其是努力出结果的时候，那种成就感，在大学里从来没有过。

我很庆幸，选择了上外，认识了这么多优秀而可爱的朋友，加入了一个相亲相爱的班级和一个传奇的寝室。也因为选择了法语，我的人生绽放出了绚烂的烟花。我也遗憾，我最终放弃了喜欢的理科。因为胆子小而放弃了医科，又因为信心不足放弃了药学，最终，和实验室失之交臂。直到今天，听到Yamma说要做实验时，我还是有些羡慕的。

我似乎是今天才发现，自己是很喜欢数理化的，原来，做女科学家也算是我曾经的一个小小梦想，我居然自己都没发现。糊里糊涂地，我走上了今天的这条路。希望，傻人有傻福。

一直不理解，为什么有的人到了丽江就会决定放弃上海的工作和前途（我指通俗意义上狭义的“前途”），奋不顾身地留在云南安居乐业。以我看到的丽江，不过如此。

然而，最近越拉越发现，我所谓的喜欢旅行，也必须是出于某种冲动带着某个主题的。北京、三亚、丽江，这些旅游胜地到如今，于我只是很淡的旅游回忆，过了便过了。人生里最难忘的，是当初为了看一场雪而放下期末复习，丢开考试就奔向吉林哈尔滨。转眼，两年多了。

最近有个很强烈的念头，想在圣诞节去看圣诞老人。即使语言有很大障碍，即使山高水远，即使北极圈里的冬天每天只有三个钟头的白天，即使我不确定是否会有人陪我一起，这个念头仍然冲破了所有顾虑。看了无数网页和攻略，我隐隐觉得，其实我已经决定了。因为那句“一生一次拉普兰”，冬日洁白纯净的北欧在我心里又多了一份神圣之感。

为了长春旅馆隔壁小店的一碗6块钱的极品美味石锅饭，我放弃了后半辈子的石锅饭。旅行归来两年了，从没想过要在上海再吃石锅饭，唯恐玷污了记忆中的美味。为了地中海干燥宜人的气候，我坚持毕业回上海的念头----动摇了。而今，为了这句“一生一次拉普兰”，我决定了要去实现这个才诞生一个礼拜的梦想。

今天过得有些漫长，有些混乱。

满上海跑着做快递，好像五一特别节目里体验劳动的嘉宾。不过总算功德圆满，下午收到报喜短信，觉得很安慰，尴尬得也算有价值，反正这种电灯泡老做了，希望大家都好。

去外文书店，计划外地回了趟BC。办公室改了，人员变动了，Climate Cool的窗饰图标也被换成了Education UK系列的。Christina和Hong看到我很意外很激动，看着他们的激动，心里一阵温暖。Christina文件架上夹着我寄回来的明信片，我想说，谢谢。宏伊又开了新铺，东西做得还不错。晚上理包，看到BC带出来的飘蓝，突然很感触。出于环保原因，我不喜欢喝瓶装水，但无意中，连续看了五个月的飘蓝、立顿和雀巢，也成了一种标志、一种纪念。

逛太平洋，新的装修，新的牌子。一路走，一路和毛叨念着上海物价高。看得上的衣服上千，很土的傻拖鞋398，感到发指，连连说，咱还是快逃回法国吧，这里买不起衣服。然后又觉得法国吃不起饭，结论是，温饱不可兼得。溜回地下一层买吃的，长棍10RMB，套用Moal老师的话，baguette一根卖1欧是很贵的！依云从7块涨到8块9，相比ATAC里2，3欧6瓶，我简直被吓到了~美珍香的肉松蛋卷卖到45块，店员解释，以前36块是搞活动。20块称了15颗的样子，真会抢钱。这年头的物价，我们很快就没法活了……

数据线居然忘了带回来，一路的照片成了凝固在相机里的记录。电脑里反复播放着we're all in the dance，心里默念Paris je t'aime~午后，捧着绮色佳的《私享家》坐在沙发上，心不在焉地重看这本从前超喜欢的书。掰着可可含量才70%却异常苦的厄瓜多尔巧克力，回味，某种记忆的味道。没有阳光，没泡咖啡，电视里放着《陀枪师姐I》的DVD，有一句没一句地听。回来就碰上黄梅天，下飞机不到24小时，手上就发出了湿疹。火大！吃了个心心念念的栗子蛋黄肉粽，却没有满足没有惊喜。什么时候，食物于我，只是果腹之物？

发呆状看了两天《陀枪师姐》，觉得陈小生真算得上理想老公。大度、幽默、持家、有生活情趣、重情重义，能找个这样的男人也不错。

眼巴巴地等着大华和毛回来，三个多月的朝夕相处没有审美疲劳，反而觉得彼此有些相依为命。听电视里的阿兵称三元“小鬼”，想到Jeanne一口一个“小子”，很想笑，她实在是我见过最可爱的女博士。和她混在一起的日子里，俺们360度被教育，受益无穷，笑口常开。

偶的化妆品们还有2个多钟头也要踏上归程了，city pharma真是不归路，无底洞。不过咱陷得心甘情愿。把礼物堆满架子，得意地看着，迫不及待地想送出手，想象每个人收到时的表情。亲爱的，你的结婚礼物我准备好了，希望你喜欢~

凡尔赛宫，惊现一座酷似梦园的宫殿，未开放，突感失落

凯旋门，在天台遥望圣心教堂，似乎想望到alaine姐姐的影子

香榭丽舍，坐在露天座想着琼瑶镜头里的巴黎狂奔，想象来往人群的故事

杜伊勒公园，眼前是突然变生动的课文

小店里的精致礼品，唤起购买欲，更想带给CongCong

巴黎很美，但终究很陌生。在异乡不孤独的理由，是心存的那些思念和幻想。为重要的人寻觅最满意的礼物，为十年的梦寻觅一些真实，重走朋友们走过的路。想象力爆发，感情泛滥。昨天重看CC的录像，于是梦见邵婕，梦见BC。今天在丝芙兰的众香水里闻到一种Christina的味道，很奇妙。Jane说想来法国玩，我很期待。我在这里过得很好，却始终没有在上海时不时体会到的归属感。因为Alaine姐姐而喜欢看到SG的招牌，因为BC的partneship而喜欢看到Virgin广告和米字旗。喜欢看到自己熟悉牌子的东西，不是因为牌子，而是因为熟悉。

今天，终于经历了传说中的CELA面试。比预期多等了半个钟头，无厘头地和面试官瞎聊。被问的所有问题都有已知的答案，10分钟的走形式，非典型CELA面试，值不回那1500大洋。不过能按时搞妥签证，再付1500偶也干~不管社会怎么变，“关系”永远是办事的王道，难怪guanxi被收入了很多外语辞典……身在上外，算我命大，碰到老肖，是我造化。

 

今天，实习画上了句号。BC，四个圆点，米字旗，高腾大厦，新旺，宏伊，南京东路3号出口，从此成为一个纪念。整理完自己的东西，清理了邮箱和H盘，然后最后一次成为办公室最晚下班的人之一，离开。Lynn的回邮让我很感伤，对不起，没有主动和你说过bonjour~

 

今天，尕终于飞向了直布罗陀。她的一次特殊的旅行，让我无法在离开上海前与她再见。

 

今天，Diana给我的回邮里细数我们作为室友的种种，很想哭。和肉的促膝长谈，和笑的奶茶西瓜，和迪的嘲笑打闹，那段记忆似乎已经很遥远，那些时光似乎还在昨天。

 

今天，我的心里反复唱着一首歌，《comment te dire adieu》？

用三天的时间，毫无征兆地狠狠地病了一场，释放出积累了几个月的疲劳。像一堆烂泥一样在床上无休止地昏睡，把还不及放进行李的药吃掉大半，当饭填饱肚子。裹在电热毯里蒸自己，直到烧退。

还记得很久以前Alaine姐姐写过一篇自己晕倒后爬起来的文章，这次才深深体会到。当清楚地知道从此不在有依靠，从此一切要靠自己，这次的生病好像成了一种演练。不能再一生病就跟妈妈说要喝粥，给闺蜜发短信说“亲爱的，我病得好难受”，打电话给朋友说自己在吊针陪我聊聊天。从办公室哆嗦着去蕉叶，脸发烫着保持镇静谈笑，一站一停地爬回家瘫倒到床。我努力地告诉自己没有生病，保持精神上班吃饭约会。从工作中收获的快乐，和Alaine姐姐在一起的幸福，让生病这件事变得很渺小。

小病初愈，突然想起在几十个小时的昏睡里，曾梦见猴子阿香和一群初中同学，是太久不见还是在脆弱的时候想起了心底里曾经的一股力量？潜意识里对朋友的依赖和渴望被保护？突然很想念他们。ET在博里说碰到了龟和猫，我好羡慕。

窝窝说，野生动物有很强的自我修复能力。对的，在我身上应验了。吃吃药，睡睡觉，没有什么大不了！从此，要勇敢点再勇敢点，我们野生动物都是很强的！